This is my old blog

please visit me at http://pleitegeiger.mybigmouth.net

Fremdgebloggt II

Ich hab's mal wieder getan: Bei Matt über einen Kinofilm geschrieben. Diesmal: The DaVinci Code - Sakrileg. Nachzulesen hier.

Außerdem werfen große Ereignisse ihre Schatten voraus, mir (und Euch) stehen wundervolle Veränderungen bevor. :-) Mehr dazu hoffentlich nachher...

****Nachsendeauftrag***

Ich bin umgezogen. Mitsamt allen Einträgen und all Euren Kommentaren.

Ich habe dank André nun ein schickes eigenes Wordpress-basiertes Blog mit Kategorien und allem möglichen Schnickschnack. Sogar mit einem von mir selbst fotografierten Header :-)

Zu finden ist das alles unter http://pleitegeiger.mybigmouth.net

Bitte denkt dran, Eure Feeds zu aktualisieren:
RSS-Feed für Posts: http://pleitegeiger.mybigmouth.net/?feed=rss2

**Neu** RSS-Feed für Kommentare (Hatte ich mir lange gewünscht): http://pleitegeiger.mybigmouth.net/?feed=comments-rss2

Den FeedBlitz werde ich umstellen, sobald diese Mail hier raus ist.

Und jetzt... Kommt vorbei, bringt Brot und Salz zur Einweihung mit und sagt mir, was Ihr denkt. Also was Ihr denkt außer, daß "my big mouth" sehr passend für mich ist *g*

Dummes Geschwätz. Und zwar nicht von mir.

Ich bin zwar grad sehr ergriffen, weil ich auf MTV Depeche Mode live bei Rock am Ring sehe und mir in den Hintern beißen möchte, weil ich Riesen-Rindvieh die Akkreditierungs-Frist versäumt habe.

Aber wenn Markus Kavka klugscheißt "Wenn 85.000 Menschen zu Depeche Mode abgehen, dann sind das mehr als 10.000 oder 12.000." dann merk ich das dennoch.

Setzen Markus. Sechs.

Wissenslücke?

Gibt es eigentlich irgendwelche mystischen Gesetze, wegen denen man an Pfingsten unbedingt Unmengen Champignons essen (oder zumindest kaufen) muß?

Ich hab heute alle Supermärkte meiner Seite der Stadt abgegrast... nirgens gabs Pilze. Grmpf.

Private WM-Vorbereitungen aus Sicht eines Mädchens

Meine Stamm-Leser werden nun vielleicht bei der Überschrift erschrocken den Notarzt rufen und zu mir schicken wollen. Wissen sie doch, daß ich normalerweise weniger das Prosecco-trinkende und über Beauty-Themen smalltalkende Mädchen, denn die Bier-saufende, gegnerische Fans bepöbelnde Fußball-Braut bin.

Aber, macht Euch keine Sorgen. Mir geht’s prima. Ich will nur mal eben die Zeiten, in denen Mädchen über Fußballer-Waden, Fußballer-Schuhe und behaarte Fußballer-Oberkörper bloggen dürfen, ohne von den männlichen Fußball-Bloggern dafür belächelt zu werden, ausnutzen. Auch, wenn ich sonst zum Kreise der Frauen mit Fußball-Sachverstand zähle.

Ach. Lange Rede, kurzer Sinn: Here we go.
Der Countdown zur WM läuft, in einer Woche wird Deutschland schon die erste Niederlage hinter sich haben und die Medien nach einem sofortigen WM-Abbruch wegen Unfähigkeit des Gastgeber-Trainers und damit verbundener Wettbewerbsverzerrung verlangen. Da gilt es also langsam Vorbereitungen zu treffen.

Dinge wie… Bier kaufen. Chips bunkern. Die Wohnung putzen, weil man die nächsten vier Wochen vor lauter Fußball-Übertragungen eh nicht dazu kommt.

Also zog auch ich heute im Berliner Schmuddel-Sommer los. Ich hab zwar keine WM-Karten und weiß auch nach wie vor nicht, ob ich mich nun freuen soll, daß mir bald alle betrunkenen Fan-Meilen-Besucher beim nächtlichen Weg zum Mäckes am Kudamm in den nicht vorhandenen Vorgarten pinkeln werden. Aber ich muß trotzdem gerüstet sein!

Da ich ja nicht nur privat und im Bürokreise Fußball schauen, sondern auch Fußball-Bloggen werde, gilt besondere Vorsicht. Erschwerend kommt hinzu, daß bei weallspeakfootball nicht nur Blogger, sondern auch Vlogger antreten. Und ob die sich daran halten werden, daß Frau Pleitegeiger schrecklich kamerascheu ist, weiß ich nicht. Also sollte ein WM-taugliches Outfit her.

Trikots sind doof und außerdem viel zu teuer. Aber da es ja an jeder Ecke Shirts, Jacken und Bikinis mit Länder-Aufdruck gibt, sollte das ja wohl nicht so schwer sein.

Beim Bummel über den Kudamm stelle ich geschockt fest, daß bei Wertheim die Säulen vorm Eingang nun schwarz-rot-gelb gestrichen sind. Sieht scheiße aus, aber mich fragt ja keiner.

Wenige Meter weiter mache ich aus Versehen einen Abstecher zu C&A. Dort denkt man wohl, daß die WM ins Wasser fällt und verramscht diverse Girly-Shirts im WM-Teilnehmer-Design. Für die Shirts mußten viele Polyester ihr Leben lassen, der Aufdruck blättert bereits jetzt ab und falls wir doch noch mal einen Sommer bekommen sollten, würde man in diesen Hemdchen schnell zerfließen vor Hitze. Also schnell weiter.

Im Gehen fällt mein Blick noch mal auf die WM-Shirts. Was ist das denn bitte? Inmitten von France, Brasil und Germany (Wenn man alle Länder in der Landessprache auf solche Shirts schreibt… wieso steht dann da immer Germany?) tummelt sich: Türkiye.
Da hat wohl jemand was nicht mitbekommen.

Beim Weg nach draußen erschaudere ich ein weiteres Mal, als mein Blick eine Schaufensterpuppe mit WM-Unterwäsche streift. Ein quietschgelbes BH-Oberteil mit grünen Trägern und einem kickenden Snoopy drauf.

Fluchartig verlasse ich C&A und werde ein paar Läden weiter fündig. Trägertops, T-Shirts und allerlei anderer Schnickschnack mit Aufdrucken verschiedener Teilnehmerländer. Preislich okay und zum Glück nicht aus diesem Plastik-Zeugs wie bei C&A.

Nun muß ich mich also für ein Land entscheiden. Hmmm. Und da ist es, mein großes Problem:

Deutschland-Fan bin ich nicht.
Eigentlich wäre ich ja für Holland. Schon allein wegen Rafael. Aber: Oranje steht mir nicht.
Brasilien-Fan paßt ebenso wenig zu mir wie der FCB. Außerdem kommt das nicht in Frage, gelb steht mir nämlich auch nicht. Das rot-gelb vom Spanien-Shirt mag ich nicht… und die England-Hemden sind auch häßlich.

Also bleiben für mich die üblichen blauen Verdächtigen: Italien und Frankreich. Argentinien gibt’s auch – aber irgendwie habe ich den leisen Verdacht, daß die nur mit ins Verkaufsregal durften, weil hellblau so ne Mädchenfarbe ist.

Spontan beschließe ich, daß solche Fußball-Shirts nur was für Mädchen sind, die WM schauen, weil’s grad in ist. Also Mädels, die nicht wissen wieso Valderrama als Klobürste bekannt wurde etc.

Ich werde folglich ohne WM-Länder-Shirt rumlaufen. Ich stelle einfach mein Hamburg-T-Shirt zur Schau. Oder ich leihe mir beim roten Kreuz einen Kittel und mache auf seitenverkehrten Schweiz-Anhänger…

Monica Lierhaus und die blasenden Sänger

Ich gestehe... Dieser Post ist hauptsächlich dazu da, meine Visits in die Höhe zu treiben. Ich bekam nämlich heute mal wieder eine Pressemitteilung aus der lustigeren Sorte.

Darin ist zu lesen, daß Monica Lierhaus am Pfingstmontag im ARD-WM-Magazin moderiert und dort "Das GlasBlasSing Quintett" die Hymnen von Costa Rica und Deutschland auf Flaschen bläst.

Ich kann nichts dafür. Die machen das wirklich.
Aber André brachte mich darauf, daß die Worte Monica Lierhaus und blasen in einem Post ziemlich klickträchtig sein könnten...

Meine Wohnung, mein Kamin, meine Dachterasse

WOW! Ich weiß, ich gehe Euch wahrscheinlich langsam auf den Senkel mit meinem Coke-WM-Blogger-Gefasel. Aber das ist alles so verdammt cool... und gerade hab ich die ersten Bilder unsrer schicken Blogger-WG gesehen! Es ist einfach der Hammer.

Neugierig? Hier könnt Ihr schonmal reinlinsen.

By the way: Man kann sich immer noch bewerben. Also... Worauf wartet Ihr noch? Oder habt Ihr etwa Angst davor, plötzlich mit mir zusammen unter einem Dach leben zu müssen? ;-)

Toooor durch unsre Nummer 32

Haha. Wie lustig. Kaum spielt Klinsis Elf mal nicht gegen Provinz-Mannschaften oder Zwergstaaten, wird’s eng. Und das, wo sie doch unbedingt die WM im eigenen Land gewinnen wollen. Selten so gelacht.

Gegen die Fußballweltmacht Japan reichte es zu nem knäpplich-peinlichen zwozwo. Während Klose und Schweini, die mir ja in etwa so lieb sind wie Pest und Cholera, den Ausgleich machten, traf für Japan zweimal unsere Nummer 32: Naohiro Takahara!

Na prima. Gut, ich frage mich, was dem eigentlich einfällt, im Länderspiel einfach mal so zwei Buden zu machen und in der gesamten Bundesligasaison für de HSV nur eine. Hmpf.

Aber ansonsten bestätigt mich das doch in der Theorie, daß nicht Deutschland Weltmeister wird, sondern eine Mannschaft mit HSV-Anteil. Jawoll!

Der HSV hat einen neuen Spielmacher!

...zwar erst in ca. 20 Jahren, aber der Nachwuchs ist auf alle Fälle gesichert.

Zwei Wochen vor dem eigentlichen Termin brachte Sylvie van der Vaart in einer dramatischen Aktion das erste Söhnchen zur Welt. Und entgegen der allgemeinen Befürchtungen hat der künftige HSV-Spielmacher auch einen normalen Namen: Damian Rafael. Na das klingt doch viel besser als Oranje, oder, liebe Fußballperle?

Die ganze Familie ist wohlauf, Papa Rafael wird Holland nun in Ruhe zum Weltmeistertitel ballern können und ich freue mich auf das erste Foto der glücklichen Familie!